Typ 1: Der Spendable

Von der angefütterten Klofrau – pardon: „Hygenie-Consulter“ – bis zum vergoldeten Oberkellner zieht sich eine Spur devoter Danksagungen. Immerhin wird der Ball nur aus einem einzigen Grund besucht:  um Trinkgeld zu geben. Natürlich niemals in ordinärer Münzenform. Ein demonstrativer Griff zur Brieftasche signalisiert uns: Nichts eignet sich als Taktgeber für einen schwungvollen Abend besser als ein fettes Geldscheinbündel.             


Typ 2: Der Repräsentant

Langweiliger Scherpenträger, der bereits dann als Partylöwe gilt, wenn er kurz vor Mitternacht ein Paar Frankfurter zu sich nimmt. Glücklicherweise werden wir in launigen Interviews über die quälende Sachfrage informiert, ob der staatstragende Wurst-Verzehr mittels süßem oder scharfem Senf erfolgt.


Typ 3: Der Aktive

Praktizierender Teil der Kapelle, der andere nach seiner Pfeife tanzen lässt und selbst dann noch musiziert, wenn die Stimmung bereits am Einschlafen ist. Als unbedanktes Inventar der Veranstaltung steht der Aktive stets im Mittelpunkt, ohne wirklich am Geschehen teilzuhaben. Die selbstverliebte Reinigung seines Instruments stellt für ihn den subjektiven Höhepunkt der Ballnacht dar – und zwar ausgerechnet während der fulminanten Mitternachtseinlage.


Typ 4: Der Gesellige

Sattelfest im einfallslosen Smalltalk, trinkfest im Einzugsbereich des Buffets. Umschwirrt den Casinotisch ebenso ausdauernd wie potenzielle Tanzpartnerinnen. Schwebt als plappernder Allzweck-Peiniger zwischen seinen Opfern, die im Tanzparkett den einzig sicheren Zufluchtsort vor seinen Charme-Offensiven sehen.


Typ 5: Der Würdenträger

Dieser Gast kippt nicht wegen übermäßigen Alkoholkonsums um, sondern wegen seiner brustschmückenden Ordenspracht. Und wie es das Schicksal so will: Ausgerechnet dieser Typus brächte selbst ohne Orden ein respektables Netto-Gewicht auf die Waage. Kommt es zur unvermeidlichen Schlagseite dieses übergewichtigen Gastes, steht als Aufputz-Person eine umso zerbrechlichere Dame als wertvolle Stütze an seiner Seite.


Typ 6: Der Einfältige

War seit der Matura immer am selben Ball. Im Extremfall auch im selben Anzug. Seine Tanzkunst gleicht einer Stechschritt-Parade schwarzafrikanischer Miliz-Einheiten.  Orden und Verdienstkreuze sucht man an der Brust dieser skurrilen Figur vergeblich. Als einzige Auszeichnung steckt in seiner Gesäßtasche ein Blutspenderausweis, der angesichts der gemeingefährlichen Verrenkungen seines Inhabers das Ballpublikum in Sicherheit wiegen soll.


Typ 7: Josef Pröll